Анекдоты про партнеров

25 Августа 2022 12:16
  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что—то не густо…
    — Да уж, не задалась неделька…

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • На приеме у гинеколога:
    — Как я предохраняетесь?
    — Отсутствием партнера

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Дама — партнеру по танцу:
    — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают:
    — В Египет!, а на работе клиентам:
    — В задницу!...

  • Двое играют в покер.
    — Я выиграл, — говорит один из партнеров.
    — У меня четыре туза.
    — Нет, выиграл я, — возражает другой.
    — У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

  • Хозяйка дома своему соседу по столу:
    — Вы деловой партнер моего мужа?
    — Нет.
    — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  • Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
    — Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
    На следующее утро:
    — Насть, ну как?
    — Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

  • Идет представление будущих деловых партнеров.
    — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
    — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov.
    — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

  • — Ты веришь, что любовь может быть вечной?
    — Конечно. Только партнеры меняются.

  • На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
    — Сэр, как вы находите мое платье?
    — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  • Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет".
    — И все?
    — И все. Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!

  • Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
    — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

  • Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
    — Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк.
    Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
    — Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
    Рабинович задумался...
    — И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

  • Мужик устраивается на работу.
    — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
    — Владею? Да я там жил три года!

  • Проигравшийся сильно карточный игрок говорит:
    — Очень тяжело играть сорок часов подряд?
    — А что, твои партнеры играли меньше?
    — Нет, но им же сильно везло.

  • — Янукович уверяет, что в последнее время заметно вырос интерес к Украине со стороны иностранных деловых партнеров.
    — Он прав. Вот Тайваньчик недавно приезжал.

  • Начальник — секретарю:
    — Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
    — Добрый день, это вам переписать отчетность?
    — Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
    — Да, конечно.
    Вставляет в дисковод. И....
    # mkfs —t vfat —c /dev/fd0h1440
    # mount —t vfat —o iocharset=koi8—r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
    # find / —noleaf —type f —name Otchet_april. [a—zA—Z] —exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
    # ls —la /mnt/floppy/Otchet_april. [a—z][A—Z] && sync && sleep 3
    — Возьмите пожалуйста!
    Партнеры.
    — Нихххуууя себе!!!
    — Что такое?!... Я опять от монтировать забыла?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21