25 Января 2022

Анекдоты про партнеров

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

  • - Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Дама — партнеру по танцу: — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! — Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо… - Да уж, не задалась неделька…

  • На приеме у гинеколога: - Как я предохраняетесь? - Отсутствием партнера

  • Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  • Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

  • Двое играют в покер. - Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза. - Нет, выиграл я, - возражает другой. - У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

  • Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор: — Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо. На следующее утро: — Насть, ну как? — Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

  • - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.

  • На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  • Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет". - И все? - И все. Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!

  • Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: - В Египет!, а на работе клиентам: - В задницу!...

  • Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 21