Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про партнеров
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— МИША, НУ?Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что—то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…На приеме у гинеколога:
— Как я предохраняетесь?
— Отсутствием партнераВы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают:
— В Египет!, а на работе клиентам:
— В задницу!...Двое играют в покер.
— Я выиграл, — говорит один из партнеров.
— У меня четыре туза.
— Нет, выиграл я, — возражает другой.
— У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
— Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет".
— И все?
— И все. Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
— Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк.
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
— Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
— И правда... А откуда вы знаете Гершензона?Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!Проигравшийся сильно карточный игрок говорит:
— Очень тяжело играть сорок часов подряд?
— А что, твои партнеры играли меньше?
— Нет, но им же сильно везло.— Янукович уверяет, что в последнее время заметно вырос интерес к Украине со стороны иностранных деловых партнеров.
— Он прав. Вот Тайваньчик недавно приезжал.Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать отчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs —t vfat —c /dev/fd0h1440
# mount —t vfat —o iocharset=koi8—r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / —noleaf —type f —name Otchet_april. [a—zA—Z] —exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls —la /mnt/floppy/Otchet_april. [a—z][A—Z] && sync && sleep 3
— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Нихххуууя себе!!!
— Что такое?!... Я опять от монтировать забыла?!