Анекдоты про балет

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает... потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

- Папа, я хочу заняться балетом. - Нет Сережа, это очень опасно! - Почему? - Я тебе ноги переломаю!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: - Что что? - "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!

Объявление: - Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. — Ой, у вас кто—то умер? — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает...

- Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки! - Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить - это крикнуть с галерки: - Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса...

- Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль "Звезды мирового балета"? - Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник. - А для меня - похороны. - Не понял… - Брежнев… Андропов… Черненко…