Анекдоты про ручки
-
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..
-
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
-
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
-
Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!
-
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
-
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
-
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. - Шарик, дай дяде лапку.
-
Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
-
Маленькая дочка рассказывает маме: - Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. - И что сказал папа? - Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
-
В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
-
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
-
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
-
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
- Страницы:
- 1
- 2