Анекдоты про ручки

25 Августа 2022 12:16
  • Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Разговор двух админов:
    — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
    — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

  • — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
    Шарик, дай дяде лапку.

  • Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

  • Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

  • Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

  • Маленькая дочка рассказывает маме:
    — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
    — И что сказал папа?
    — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А как рождаются дети?
    — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
    — И после этого его собирают?

  • Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35