Анекдоты про ручки

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что—то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Интересное наблюдение — на заседании антикоррупционного комитета все ручки привязаны.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа—чупс с ручками!"

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».