Новые анекдоты

  • В суде: — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето...

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Значит, приходит молодая пара к гинекологу: — Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!! — Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!??? — ВО..ВО, за кирпичем он и живет...

  • Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

  • США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.

  • Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! — Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение...

  • Милый, у меня так замерзли руки... — Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

  • На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

  • Она: — Привет, чё делаешь? Он: — Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты? Она: — Я тоже не могу без тебя: — Вот, сосиску ем...

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

  • — Чтобы что—то найти, надо что—то потерять. — Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?

  • Папа, а что такое настоящая скромность? — Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! — А чего радоваться? — Что твоего не взяли.