• Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. — Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла? — О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. — А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. — Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

  • Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: — Ну молодец! Второй: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: — Ну молодец! Третий: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: — Ну ты загнул!!!

  • Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

  • Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.

  • — Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? — спросил Янукович Медведева. — Гаджеты, Виктор Федорович, гад—же—ты! — И вы туда же вместе с Лукашенко — обиделся Янукович.

  • — Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! — Это что, ограбление!? — Нет, урок физкультуры!

  • Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.

  • У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

  • На пляже мужчина обращается к женщине: — Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын? — Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

  • Звонок в телефон доверия: — Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: — Застрелиться, утопиться или повеситься?

  • В магазине мужчина обращается к продавщице: — Отрежете мне, пожалуйста, 200 г. вон того сыра. Через минуту... — Раз вы уже и свой палец взвесили, то отрежете мне и его тогда!

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай. — Подруга расстроилась? — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности. — Чего?! — Э... Ну примерно это я и хотела сказать.