Новые анекдоты

  • Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? — Кабанчик—то чем виноват?!

  • Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого—нибудь мужика, то впору задуматься: — Или со шкафом что—то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалась перед свадьбой.

  • Больной нуждается в уходе врача. — И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

  • Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины. — А вот здесь(с замиранием в голосе),— я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца... — Ну и как, укололись?

  • Не знаю, не знаю... Меня вот деньги абсолютно не испортили. То ли не особо старались, то ли их толком у меня никогда и не было.

  • — Как разъяснил Азаров, повышение соц выплат необходимо, чтобы оживить экономику Украины. — А все думали, чтобы реанимировать режим.

  • Сын подходит к отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!

  • — Говорят, Тимошенко продолжает издеваться над судьей Киреевым. — И что она придумала на этот раз? — Потребовала выключить кондиционер из—за того, что она якобы простужена. И каково теперь Кирееву, который привык работать не потея?

  • — На помощь! Помогите! То—о—ну! — Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

  • Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

  • Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: — Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

  • Ситуация в Эстонском метро. — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

  • Мама: — Наташ, ты где? Наташа: — В туалете. Мама: — А что ты там делаешь? Наташа: — Мам, а что обычно люди делают в туалете? Мама: — Опять куришь, сучка?!

  • Тетка приходит с мужиком в ломбард: — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю... — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... — Петя, открой пасть!