Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • — Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
    — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — А что, скрипка захлопнулась?

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
    — М... М... М...
    — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

  • У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    — Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    — 16 метров чертяга!

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение — отрицательным ростом, наводнение — подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок...

  • — Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
    Все молчaт, отводят глaзa.
    — Кто! Я вaс спрашиваю?!
    Один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик...
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

  • Идет операция. Хирург ассистентке:
    — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
    — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

  • — Дорогая почему ты не брала трубку?
    — Я была в душе.
    — Голенькая?
    — Нет, блять! В акваланге.

  • Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
    — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
    Поручик не долго думая отвечает:
    — Запросто! Калом бур а телом бел...

  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

  • Приходит женщина к врачу.
    — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
    — Позу поменяйте.
    — А как тогда телек смотреть?

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
    — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  • У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
    Да у нас тут пол страны кальмаров.

  • Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
    А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
    Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
    День1.
    Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из—за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
    Все едят добавки просят.
    День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
    День3. Вечер.
    Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
    Кеп: "Гав*о?
    Кок: "Гав*о.
    Кеп: " А как преготовлено—то!!!

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Папа спросил у восьмилетней дочки:
    — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
    Тюрьма, — ответила Катя.

  • Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

  • Народная примета:
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — ВМК!
    — По водке первое место — мехмат!
    Голос из зала:
    — А где же геофак?!
    — Так ведь конкурс—то любителей.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — ???
    — Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
    — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

  • Алкаш рассуждает:
    «Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • Заходит мужик в аптеку и говорит:
    — Мне два теста на беременность, и два валидола.

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
    — Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
    — И какие?
    — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • — Я профессиональный игрок в похер
    — Может в покер?
    — Нет

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
    — Милый, а где пельмени?
    — Они испортились
    — Как?!
    — Я их съел

  • — Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    — Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • Звонок на радио:
    — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
    — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да, сказала мужу, протягивая ведро:
    — Вынеси, пожалуйста, мусор.

  • В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
    — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
    — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Встречает кошка гнома.
    Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась... .
    — Тогда я тоже гном.

  • Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц