Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан...— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!— Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
— Я таки его продал!— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
— Сколько стоит?
Им отвечают:
— Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
— Так, открытку купили, теперь идем за подарком!Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь.Правительство работает хорошо:
— Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
— Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из—за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!— Слушай, посмотрел я эту передачу "Супер модель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая...
— Это Бондарчук!Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.