Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

— Бабушка, а что такой рай?
— Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
— Понятно: рай — это варенье...

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена—блондинка замечает:
— Хм, а я всего одному...

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!

— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
— Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

— Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

Муж говорит жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
— Ну нихера себе басню сократили...

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? — уточнило правительство.
— Не дождетесь, — уточнил Президент.

Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
— Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
— Чего глаза красные, ветром надуло?
— Неа на—наккурииллсяя.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.