Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.
Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.
— Как называется вертолёт ГИБДД ?
— Ментокрылый муссоршмидт…Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Стоит какая—то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
—Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».У Ульяны с мужиками
Не выходит ничего
Потому что истеричка
И запросы ого—го!Учительница:
— Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
— Очень—очень осторожно
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.