Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...

  • Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один — другому:
    — Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    — А что с ним?
    — Да встает часто...
    — Может вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно...
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    — Ну, расскажи, как можешь.
    — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    Наркоз...

  • Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
    Маша, а миллион — это сколько нулей?
    — Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

  • — Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
    — В результате заблудился навигатор.

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
    Самолет до Чукотки сколько летит?
    — Минуточку...
    — Спасибо.

  • Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Ну—у, вот так:
    — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

  • Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
    — Вот такой забавный я зверёк!

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

  • Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

  • Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    — Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    — Чего орешь?
    — Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На "вау, это все мне?".

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
    — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
    — Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
    — А зачем?
    — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    — А швабра зачем?
    — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • Штирлиц работал в своем кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз.
    «Осьминог», – подумал Штирлиц.

  • Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  • Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    — Ты тоже.

  • — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
    — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

  • Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

  • Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
    — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

  • лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

  • — О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
    Дед Мороз, мамочка.
    Дед Мороз? Не может быть!
    — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
    — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
    — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
    — Будьте красивыми!?
    — Потому что умные тут все.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Проверяющий на одесском рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
    — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

  • Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
    — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
    — Ведь вы еще не в отеле...
    — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
    — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  • Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
    — Ты бери пример с меня, — говорит ему приятель.
    — Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
    — Понимаешь, — оправдывается он перед товарищем.
    — Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал:
    — А на кой черт мне нужен этот футбол?

  • Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

  • Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

  • Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

  • Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

  • Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
    — Все! Прилетели! Прыгайте!
    — Так высоко ведь! Разобьемся!
    — Ладно! — снижается,
    — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц