Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

  • Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

  • Давеча устроил прикол.
    — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
    и замаскировал телесным пластырем.
    — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский...

  • — Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное...
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • Встречаются два еврея, один другому говорит:
    — Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
    — А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
    Кокаин:
    — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
    Героин:
    — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
    Марихуана:
    — Чувакиииии... Давайте завтраа!..

  • После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
    — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
    — Тебе опять повезло — на улице дождь...

  • Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

  • Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
    С другой стороны —
    Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

  • Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
    Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

  • Идут Вини—пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
    — За что?
    — От вас, свиней, всего можно ожидать.

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

  • Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

  • — Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
    — Сможете.
    — Здорово! А раньше не мог.

  • Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
    — Вы можете закинуть ногу себе за голову?
    Студент:
    — Вашу, c удовольствием!!!

  • ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.

  • Покупатель:
    — Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
    — Я тоже!

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
    — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
    Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
    — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • Прогноз погоды:
    На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали!
    — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  • — Кто победит в Евровидении 2010?
    — Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
    — Ну, как ты? — говорит Петька.
    Василий Иванович делает знаки руками.
    — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
    — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
    — Я не могу, у меня критические дни начались.
    Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
    — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

  • Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

  • Объявление в газете:
    — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
    — Руки присылать по почте по адресу...

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там?
    — Всё хорошо, не беспокойся.
    — Тебе там лучше, чем было со мной?
    — Да, гораздо лучше.
    Жена обиженно:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Вести из Киргизии:
    — Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

  • Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
    Очередь, встревожено:
    — Неужели так больно?!
    Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну, еще бы.

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
    — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц