Анекдоты про крылья

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

— Милая, летел к тебе на крыльях любви! — Три дня? — Сносило ветром.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А-а, к черту! Пешком пойду."

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило...

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.