Анекдоты про портных

25 августа 2022, 12:16
  • Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: - Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? - Не могу сказать, ребе, стыдно. - Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? - Нет, ребе. - Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? - Нет, ребе. - И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? - Нет, ребе. - Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: - Простил тебя ребе? - Нет. - А шо ж тогда улыбаешься? - А я столько адресков узнал.

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: — Потому что у меня двойня.

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой: - Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад. - Каким же образом? - Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

  • - В Одессе на одной улочке жили трое портных. - У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". - Третий, подумав, написал: - Лучший портной на этой улице.

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!

  • - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной.

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит: - Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: - Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! - А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. - А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! - Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: - А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: - О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. - Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, чтобы и вам хватило? — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • - Параллельные швы пересекаются. - Доказано вьетнамскими портными!

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: - Лучший портной в России. На второй: - Лучший портной в Европе. На третьей: - Лучший портной в мире. На четвертой: - Лучший портной на этой улице.

  • Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

  • Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?

  • Учитель: - Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 - лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит? Ученик: - Значит, надо немедленно переехать в другой район.

  • Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. - Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, - сказал Петр I.

  • Старый одесский портной делится с другом: - Если би я бил цар, я бил би его богаче! - Почему? - Я би еще же немножечко шил.

  • Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: - Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!