Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ты где? Уже сутки тебя нет!
— Я ж на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну почему нет? Тут клёво!

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

Планы на день:
— Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
— Найти своё имя в списке Форбс.

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, дантист...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
— Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?
— Я не поняла... Что, не поместились?!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
— Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.

Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: Не в декабре, а в грудні.
Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
Украина: Сразу после листопада.
Россия: То есть не вернете?
Украина: Нет.

Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
Мужик кричит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое—то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
— ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...

— Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!
— А что ещё он должен был сделать?
— Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».
— «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
— А парашюты здесь есть?

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Разговаривают два политика:
— Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
— Наконец—то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
— Мы с тобой, дорогая?
— Да нет, — отвечает та, — ноги!

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так—с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— А! Да! Ну и вставил!