Самые свежие смешные анекдоты до слез
Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
—(мотает головой) H—нет
— А бyдешь?
—(кивает) ДаЗа время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
К Штирлицу пришли из гестапо:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
— Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр—косичка на дне тележки.Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
— Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
— Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
— В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
— 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А вам зачем? (кокетливо)
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
— Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да,да,— тяжело вздыхают куры.Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.