Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
— Нэт, — говорит другой.
— Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
— О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
— Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Из интервью:
— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
— Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской...
— Да к черту подробности! В каком я городе !?

Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

— Где взять руководство по расчленению трупов?
— Тебе что, заняться нечем?
— Такие есть чем. Но нужно руководство.

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня "Интер" шипит!

— Светочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Новости по радио:
— Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
— Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь тех паспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Сидят у забора три наркомана:.
— Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
— Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
— Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
И всё!!! Через некоторое время я готов!

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж—ж—жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж—ж—жалобы есть?

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
— Пароль? — спрашивает сисадмин.
— Сокол.
— Login?
— ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
— User anonymous. Access denied.

Купил Иван—дурак сапоги:
— Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
— Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
— Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
— Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

Сын глядит на огромный живот отца:
— Папа, это от пива?
— Нет, сынок, для пива.

— Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
— Выпадет орёл — печень.

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка,ты пяненький?
— В жопочку!

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.