Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мамочка, можно мне искупаться в море?
    — Ни в коем случае — смотри какие волны!
    — Но папа же купается!
    — Ему можно — он застрахован.

  • Письмо отца сыну—студенту:
    — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

  • Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    — По бабам ходил.

  • В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

  • Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:
    — А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

  • Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там:
    — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
    — Вася, мы поедем или нет?
    Вася, судорожно сжимая руль:
    — Блин... я не успеваю!

  • Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
    — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
    — Хочешь за три рубля разденусь?

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    — Есть...
    — Дайте мне 15 штук.

  • Новости:
    — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
    Один из первых коментов:
    — Чертовы белки — совсем обнаглели...

  • На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
    — Соломон Израилевич, как ваше здоровье?
    — Не дождетесь!

  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

  • Парень рассказывает своей девушке:
    — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого, необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    — Кошка фотографировала!

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    — Я просто подхожу к даме и говорю:
    — Мадам, позвольте Вам впендюрить.
    — Но ведь можно получить по мордам...
    — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

  • Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".

  • Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

  • Вовочка:
    — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • — Почему женщины любят строителей?
    — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • — Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет...
    — Да нет, козлов там и так хватает...

  • — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Тебе каждый день снятся сны?
    — Нет, только когда начальника нет на работе.

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    — А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
    — Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    — А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    — Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
    — Молодой человек, поднимите голову..
    Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
    — Зачем?
    — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

  • — Поедешь на рыбалку?
    — Поеду.
    — А ты умеешь?
    — А чего уметь: наливай да пей.

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

  • — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Полицейским.
    — А ты, Джон?
    — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • — Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
    — Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

  • — Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
    — Ты, что — ущипнул её за задницу?!

  • — Я слива греховная, скверная, содомная!
    — А я апельсиндьявола священный сын!
    — А я томат!
    — Вместе мы устроим ад!

  • Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
    — Что надо сказать тете (врачу)?
    Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
    — СУКА!!!

  • В литовской деревне хозяин зовет собаку:
    — Шарик, Шарик! Молчание.
    — Шарикас, Шарикас!
    — Гавс!

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц