Самые свежие смешные анекдоты до слез
Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
— Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
— Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
— Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
— Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
— Грешишь сын мой в молитве сила.
Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
— Ёб твою мать.
Священник:
— Грешишь сын мой, нельзя так.
Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
— Ни хуя себе.Буду любить себя вечно и умру в один день.
— Хочу такую работу как у Деда Мороза!
— Сутки через 364...Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
— Дай от головы чего—нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
— Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
— Ну у тебя и шуточки!— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.