4 Декабря 2021
  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна: - Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: - Не бойся, я привязана.

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • - Мам, я хочу татуировку. - Неси ремень ща набью.

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь.

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: — Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

  • У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

  • Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • — Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

  • Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые!

Следующая страница →
Анекдотов: 44