Анекдоты про утюг

25 августа 2022, 12:16
  • У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг!

  • — Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. - Опять забыл включить утюг - с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось? - Из окнa высовывается женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

  • Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ: - Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

  • Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • — Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам. — Ммм, такой толстенький. — Конечно. Там утюг.

  • — Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? - Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

  • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...

  • - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

  • — Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: - Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

  • — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал... — Вирус, что ли? — Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

  • Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: - Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!

  • — Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, блин, все погладится!

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: - Все листья как листья, а этот как утюг.

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Следующая страница →
Анекдотов: 56