Анекдоты про утюг

25 Августа 2022 12:16
  • У братка спрашивают:
    — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
    — Утюг!

  • — Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
    Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
    — Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • — Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?
    — Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

  • Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

  • Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

  • — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

  • — Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
    — Ммм, такой толстенький.
    — Конечно. Там утюг.

  • — Здравствуй, белый клоун Бим!
    — Здравствуй, рыжий клоун Бом!
    — Что случилось, Бим?
    — У меня родился сын.
    — Но почему ты плачешь, Бим?
    — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
    Голос диктора:
    — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

  • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
    — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
    — И?
    — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
    — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
    — Так, это.. скорую вызывал...

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • — Я забыл дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, блин, все погладится!

  • — А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
    — Вирус, что ли?
    — Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
    — Все листья как листья, а этот как утюг.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56