Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
— Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

Армянское радио спрашивают:
—Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
—Это зависит от года изготовления.

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
— Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
— Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !

Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохда.

Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Иванпук!
— Я!
— Убийтопором!
— Я!
— Ни хрена себе имена!
— Я!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
— Ему все дети одинаково противны.

— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
— Либо я, либо он!
— Ну и что?!
— Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А где это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
— Господи, хорошо—то как!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"!
— Винни, это какие—то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!!!

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
— Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
— Ага! — кричит клиент.

Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
— Кто там?
Из—за двери:
— Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как Вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
— Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
Друг ему говорит:
— Зачем ты за собой верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
— А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?