Анекдоты про качков

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. - Мужик, а что это у тебя с животом? - Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: - Ну не того у тебя с животом. - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: - Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

— Чего у тебя глаз подбит? — Да, качок один в тренажерке гантель уронил... — Тебе на глаз??? — Да нет, себе на ногу... — А причем тут глаз...? — А я засмеялся...

- Попробую кормить своего кота протеином. - Зачем? - Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

У качка спросили: — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? — СИЛЫ!

Беседуют две дамы: - Так хочу с качком переспать аж мочи нет. - А я спала - Ну и как? - Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Беседуют две дамы: - Так хочу с качком переспать аж мочи нет. - А я спала - Ну и как? - Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

— Хочу девушку-качка. — Почему? — С ней ночью ходить не страшно. — А днем? — Ой, не подумал.

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы - супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести... — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил... — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться...