Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Круги ада под глазами.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Стишок Два путя 18+

Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.

Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.

Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.

Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.

А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.

Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.

Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.

Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.

Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.

Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.

Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.

А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.

Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.

Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.

Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.

Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.

Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.

[Автор: Максим Толстов]

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
Я сырой, я сырой!....

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Дорогой, мы нигде не бываем вместе
— Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

— У меня болит сердце...
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Главный орган у человека — это задницу.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

Кораблекрушение:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
— Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
— Это меня снимут, а тебя — наоборот...

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
— Идиот, это пэйджер!

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Косметика из грязи Мертвого моря:
— Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
— ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!