Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вот снимок украинского истребителя!
— Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
— Вы кто?
— Блоггер.
— Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему:
— Если б я имел коня.
Петя:
— Если б я имел коня, он б везде катал меня!
Вася:
— Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер!
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— А если б конь имел меня, я б наверно помер!— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь.
— И что, любимый?
— И всё. Больше и вспоминать—то нечего.Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20—ти ресторанов!— Мама, а давай купим котенка.
— Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
— Тогда давай купим тигренка.
— Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
— Звонок будильника.— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
— Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
— Заносите Васю!Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?.."Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
— Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.