Анекдоты про следователей

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами: - Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции. - Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: - Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: - Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: - Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: - Расстрелять! Тот протестует: - Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: - Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Следователь: - Вы узнаёте этот нож? - Конечно. - Значит, всё-таки узнаёте!!! - Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

На допросе следователь спрашивает чукчу: — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: - Ну вот, наконец я посадил дерево.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит: - Ну наконец-то я посадил дерево.

Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

Еврей на допросе. Следователь: - Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? - Нет! - А Мойшу Ивановича? - Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!