Анекдоты про следователей

23 Сентября 2022 10:39
  • Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — Ага! Все—таки узнаете?
    — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Два следователя обсуждают ограбление:
    — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
    — Думаю, чтобы тот его не искал.

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • Следователь:
    — С какой целью, когда и где вы родились?

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
    — У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
    — Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — А, так все—таки узнаете?!
    — Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

  • Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
    — Ну наконец—то я посадил дерево.

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • Следователь — свидетелю:
    — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
    — Ну, я подумал, что он и сам справится...

  • Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

  • Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
    — Ну вот, наконец я посадил дерево.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38