Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?
— Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
— Разве это плохо?
— Один доллар — к одному мешку гривны.

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
— Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
А вот у вас — какой % негров в руководстве?
Американец вытаращил глаза, и отвечает:
— Понятия не имею... а зачем их считать?

— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама та дырки, это — норки!!!

Два фермера ведут беседу о погоде:
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
— Мяу, да?
Еврейский:
— Таки да, мяу…

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы ее дома не оказалось!

Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения...

Самая тяжелая жизнь — у моли.А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

— Пункт сдачи спермы.
— Очередь из мужиков.
— Входит девушка и молча садится последней.
— Среди мужиков — волнение:
— Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
— Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
— Она, не открывая рта:
— УГУ!

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
— Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

А как у тебя дела, Абрамчик?
— Арон ты знаешь, что такое говно?
— Ну конечно знаю.
— Так оно по сравнению с моими делами — повидло.

— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
— Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

— Мужик, налей две Текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Че?
— Мне звонила ваша бабушка.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
—Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
— Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
— Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает:
— Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!