Шутки и анекдоты про девственниц. Шутки и анекдоты про девственников.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
— Давай по—собачьи, он ответил:
— Тут же негде плавать.

— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Разговаривают 2 мужика. Первый говорит:
— Тебе везёт, ты в рай попадёшь, ты девственник!
— Да я тебя отмажу!
— Как?!
— Скажу, что ты на вибратор сел.

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто—то говорит, что таки да. Кто—то говорит, что нет...

— Что?! У тебя нет своей веб—странички?!
— А может ты еще и девственник?!