Шутки и анекдоты про девственниц. Шутки и анекдоты про девственников.

23 сентября 2022, 10:45
  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы*б*шь!

  • Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

  • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

  • - Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

  • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

  • — А я вчера познакомилась с девственником. — Он тебе сам об этом сказал? — Нет. Но когда я привела его домой и сказала: - Давай по-собачьи, он ответил: - Тут же негде плавать.

  • — Я не понял, ты девственница что ли? — Ой, извини, я колготки снять забыла!

  • Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

  • Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.

  • Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

  • Разговаривают 2 мужика. Первый говорит: - Тебе везёт, ты в рай попадёшь, ты девственник! - Да я тебя отмажу! - Как?! - Скажу, что ты на вибратор сел.

  • - Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

  • — Что?! У тебя нет своей веб-странички?! - А может ты еще и девственник?!