Самые свежие смешные анекдоты до слез

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

Скоро Новый год.
— А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

— Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
— Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...

Мама говорит Вовочке:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Потому, что дедушка на войне был!
— Ну и что?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

— Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
— А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!

Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ??!! Что это за песня такая?
— Ну как же!
— Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Если на продуктах быстрого приготовления написано:
— Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Гм! Вам надо к зубному...

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
— Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
— А меня — Братец Зуй.
Хомяк:
— Тогда я, наверное, не поеду...

— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
— Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Сидят три украинца, судачат.
Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
— Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу!

В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Из разговора подруг:
— А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.