Самые свежие смешные анекдоты до слез
Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
— Почему опоздали?
— Был на ралли!
Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
— Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
— Нет, я курил!Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
— Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть—чуть!
— Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Российское ноу—хау:
— Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.Сара говорит Абраму:
— Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
На следующий день Абрам звонит по телефону:
— Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
— Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
— Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Основные темы выпусков российских новостей:
1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
2. Как пережить санкции?Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Четыре с половиной.
— Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Только мама всегда снимает с меня ботинки.Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!В школе диктант. Учительница диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
— Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
— А я ее после крокодила и за человека не считаю...— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Голая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.Кто ответит за косяки рыб?
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.