Анекдоты про перчатки

Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: — Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! — Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: — У меня в сумке порядок!!! — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы — Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз — У меня в сумке порядок!!! — А .. э .. но я же молчу ... — Ты громко думаешь!!!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? — Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

— Хватит менять чиновников как перчатки. — Будем менять их как прокладки.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках. — Гляди, Жера, дикар!..