Анекдоты про перчатки

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: - У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: - Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу - Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: - У меня в сумке порядок!!! - Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы - Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз - У меня в сумке порядок!!! - А .. э .. но я же молчу ... - Ты громко думаешь!!!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.

На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер. - Дарт, ты чего такой грустный? - Фредди, мне в регистрации на президентство отказали. - А меня зарегистрировали! Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Объявление: - Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

Больной звонит доктору: - Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения? - Как "один раз"?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. - С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.