Анекдоты про суды

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! — Двэсты патдэсят тысач... — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы признаете свою вину? — Нэт! — Ну на нет и суда нет!

— Говорят, депутаты недовольны тем, что Конституционный суд запретил одновременно баллотироваться в Раду по партийным спискам и мажоритарным округам. — Почему? — Многие из них вложили бабки в пластические операции и сделали себе по две задницы.

Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю... — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!

— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Так как в Харькове начался очередной суд над Тимошенко, донецкая типография «Новый мир» предложила Пшонке многомиллионный контракт на опубликование будущих уголовных дел Юли.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

— Кучма вчера, как заново народился. — С чего бы это? — Во—первых, суд признал его невиновным в деле Гонгадзе, во—вторых – недорого.

Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью: — За что вы меня засудили?! — У вас нашли самогонный аппарат! — Но я же не гнал самогон?! — Но аппарат ,то у вас был?! — Ну тогда судите и за изнасилование... — А что вы изнасиловали кого то ???!!! — Нет,но аппарат то есть...

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.