Анекдоты про суды

4 Августа 2021

Анекдоты про суды

Все картегории
  • На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

  • Театральная афиша Киева. Печерский суд – бенефис Луценко, Апелляционный суд – фарс с Тимошенко, Шевченковский суд из—за депрессии Черновецкого переносит свои спектакли на более поздний срок.

  • — Почему американский суд отклонил иск Луценко к Пшонке? — Пшонка оказалась с ГМО.

  • Судья: — Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке...

  • — Почему Печерский суд запретил прямую трансляцию процесса над Тимошенко? — Потому что там будут чествовать Ющенко в номинации «Свидетель года».

  • — Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? — Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

  • Состязательность в суде в России, для судей закончилась простым измерением общественного веса сторон.

  • Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель: — Какие будут предложения? — Дайте я ему врежу! — Какие ещё будут предложения? — Дайте я ему врежу! — Ты что, у тебя кулачищи, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения? — Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Ющенко спрашивают: — Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда? — Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

  • Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго". — Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.

  • Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

  • Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

  • Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

289 Анекдотов в категории