Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
    — Ты пила?
    Дочь мрачно:
    — Я — топор!

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • — Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
    — Он женился на продавщице цветов!

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    — Видишь, Вася, это кит.
    — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
    — Нет, это кит! — упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
    — И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
    — Ну и что тот — погиб?
    — Еще бы: молоток то — отравленный...

  • Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    — Хорошо,— говорит дантист.
    — Я ее переделаю, но в последний раз.
    Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

  • — Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
    — В смысле?
    — Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
    Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
    — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
    Мальчик:
    — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка

  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    — Ну что, сыночка видела?
    — Да!
    — Ну и на кого похож?
    — Да ты все равно его не знаешь.

  • Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Собаки — такие сволочи.
    Собачник:
    — Сам ты сволочь!

    — Коты такие сволочи!
    Кошатник:
    — Ага!

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
    — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
    так они непрерывно ругали евреев!
    — Ну, так что же ты сделал?
    — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
    — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

  • Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
    — А куда деваться?...

  • — Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
    — Я разбил зеркало, — ответил он.
    — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
    — Я знаю, — радостно отозвался он.
    — Разве это не замечательно?

  • Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской границе.
    — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
    — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

  • Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    — Чапаев, я так больше не могу.
    — Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час. Петька опять:
    — Чапаев, все я больше не могу.
    Чапаев:
    — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
    Инструктор ей:
    — Выходите вы не сдали!
    — Как?Я даже мотор не завела!
    — Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
    Тут поручик говорит так грустно:
    — Э—эх!
    Наташа:
    — Что это вы, поручик?
    Поручик:
    — Да так, о своем задумался...
    Сидят дальше....
    Тут Наташа:
    Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
    Поручик:
    — Что это вы, Наташа?!?!?
    Наташа:
    — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
    — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

  • Встречаются двое:
    — Привет! Чего такой грустный?
    Зуб болит!
    — Так сходи к стоматологу!
    — Да боюсь я их!
    — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
    Через пару дней встречаются опять:
    — Ну, как дела? Как зуб?
    — Сесть стук оторвал!
    — Шесть зубов?
    — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
    Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

  • — Вовочка, кем бы ты хотел стать?
    Львом или тигром!
    — Зачем?
    — Чтобы меня все боялись.
    — Даже учительница?
    — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!

  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

  • — По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
    — Это как?
    — Скучаю по Пятнице!

  • На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена—блондинка замечает:
    — Хм, а я всего одному...

  • — Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
    Мыши...

  • Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • — Почему олигархи не вступают в партию?
    — Очень большие партийные взносы.

  • — Может ли женщина стать лебедем?
    — Если может раком, может и лебедем.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц