Анекдоты про суды

— Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго". — Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Николас Фламел на маггловском суде: — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

На суде. Судья: — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? Потерпевший: — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

— Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко. — Вот для чего была проведена судебная реформа — чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.

Все—таки толерантная у нас оппозиция. Она в суде кричала «Слава Украине!» и «Смерть врагам!», но при этом цветы Тимошенко принесла, а венок Кирееву – нет.

— Почему американский суд отклонил иск Луценко к Пшонке? — Пшонка оказалась с ГМО.

Янукович спрашивает Левочкина: — Что слышно? — Из—за суда над Тимошенко вас критикует и Запад, и Россия и вы можете оказаться в изоляции. — Надо что—то со звукоизоляцией на Банковой делать.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

На суде женщине был задан вопрос: — Сколько вам лет? — Мне столько, сколько вы скажете, — ответила та. — Хорошо, напишем сорок пять, — сказал кази. — Ошиблись на десять лет, — возразила женщина. — В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази. — Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина. — Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

Смотрит Янукович по телевизору суд над Тимошенко и довольно восклицает: — А хороший тамада этот Киреев!