Анекдоты про мачо

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
- Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем.

— Нет! Я не мачо.
- Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она ш***а?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

- Новые презервативы с запахом жженой резины.
- Почувствуйте себя мачо.

- В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
- В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».