Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
— Скажи, как Архимед получал спирт?
— Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
— Пе—чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это..Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.— Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
— Старина трясся, но подниматься отказывался.— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...Серость души легче всего прикрывать гламуром.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
— Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала:
— Опять твоего дядю целую неделю кормить!— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
— На кладбище пойдёте?— Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
— Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
— Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.