Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.— Доктор, у меня что—то болит.
— Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ???????
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Жена—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно... Человек на пять.После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
«Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да.... это они умеют!Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?—Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное?
— Да нет...по пьяни...Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
— ..а подешевле?— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.