Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
    — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
    — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

  • Бог даёт нам талант, зато у Сатаны — пиар.

  • СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

  • Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
    — Извините! — поспешил сказать англичанин.
    Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
    — Извините, — сказал тот.
    Русский:
    — Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • Вовочка:
    — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • — Чем отличается парашют от презерватива?
    — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

  • — Это ваша собака?
    — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

  • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    — Постой, ты куда так несёшься?
    — Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
    — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

  • Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
    — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
    — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
    Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
    — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
    на которой написано "Генерал милиции..."
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить!
    — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

  • На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
    — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

  • Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

  • Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

  • Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

  • Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
    — Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
    Наркоман останавливается, ме—е—едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
    — А что—о—о же, мне ее перед собой толкать?"

  • — Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
    — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
    — Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

  • В школе ставят спектакль.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    Вовочка:
    — А я — баклажан!!!
    Учительница:
    Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • — У вас есть собака?
    — Нет.
    — А какое у вас есть домашнее животное?
    — Компьютер.

  • Два эстонца идут по дороге. Один другому:
    — Янис, смааатри, мёртфая птиица...
    Второй, подымая голову:
    — Гдеееее?

  • — Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
    — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

  • Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной.

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

  • Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
    — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
    Суслик:
    — А что? Назарбаев уже не при делах?

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц