Анекдоты про пассажиров

Читайте самые смешные анекдоты про пассажиров. Мы собрали все анекдоты про пассажиров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про пассажиров

Анекдоты про пассажиров

21 Мая 2019
  • В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: — Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вам что, было трудно ответить? — Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет лузеров...

  • Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  • — Слышал, Левочкин забраковал новый самолет Януковича из—за того, что там всего лишь 40 мест. — Почему так мало, если это аэробус? — А ты от общего числа пассажиров отними охрану Януковича, вот и получится...

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • — Далеко ли до Клина? — спрашивает пассажир. — Два часа езды, — отвечает сосед по купе. — Прекрасно! Я немного посплю. Проснувшись, пассажир снова обращается к соседу: — До Клина далеко? — Два часа езды. — Но ведь вы мне это уже раньше говорили! — Да, но теперь два часа езды в обратную сторону.

  • Контроллер — пассажир: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик! — Мой билетик... — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Колесникова спрашивают: — Почему хваленый поезд Skoda "Донецк—Харьков" в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале? — Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!

  • Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

  • Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

  • Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира: — Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака? Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает: — А я доеду?

  • Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

  • Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: — Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? — Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

  • Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? — Это моя рубашка упала, — говорит русский парень. — А что так громко? — Да я из нее вылезти не успел!

216 Анекдотов в категории