Самые свежие смешные анекдоты до слез
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла...Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
— Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Масочку сняли, касочку надели!
— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
— Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая я тоже изменил тебе.
— Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
— Дорогая а уж как я не хотел.Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо—о?Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.