Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу!
— Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Известия»Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
— Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
— Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
— Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
— Мол, жопа приближается, жопа приближается...
— Жопа просто возвращается домой.— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...Он ласково обнял ее и задал вопрос:
— Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
— О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
"Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.Мушкетеры—дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном или растительном.Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
Два путя анекдот в бане
Один приятель рассказывает другому:
— Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
— Да ты что?!
— Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.