Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Кая
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
— Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
— Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
— Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискаремВыходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
— Ну как?
— Не айс!....— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блин!— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно—мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да—а уже—е практи—и—чески ника—а—кая...— Кай, ты должен сложить из льдинок слово "вечность". Если не сможешь, то так и будешь всю жизнь петь про "позишн намбер уан".
"Привет, Олимпийский!" — крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.