Анекдоты про игроков

Читайте самые смешные анекдоты про игроков. Мы собрали все анекдоты про игроков которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про игроков

Анекдоты про игроков

19 Июня 2019
  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

  • Музыкальная пауза в "Что? Где? Когда?". Спорят двое игроков: — Видишь, говорил я тебе, Дибров, а ты — Барыкин, Барыкин...

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор: — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов! — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. — На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой? — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент. — Потрясающе! — восторгается обозреватель. — Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

  • — Я профессиональный игрок в похер — Может в покер? — Нет

  • Одна из первых фраз комментатора матча Россия—Япония: — Футболки—то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • Поле чудес. Якубович: — Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"... Игрок: — Буква "Х"! Якубович: — Бывает, бывает эта буква в этом слове!

  • Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

  • Идет матч Франция—Россия. Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

  • — Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?

  • В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

54 Анекдота в категории