Анекдоты про фирму

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек. — Почему вы так думаете? — Он вызвал меня и сказал: — Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все—таки с нового года я попробую.

— Вы должны мне три тысячи. — Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. — На какую же? — На фирму Ротшильда. — А где его подпись? — Подпись? Уж кому—кому, а Ротшильду можно верить на слово!

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: — У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь? — Ну Сервер наверное… — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он самый умный да? — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А Вы владеете французским и испанским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране пять лет!

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Спрашивают как—то у российского таможенника: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: — Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: — Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал — думал и произнес: — Год. — Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. — Ну, не знаю. Фирма—то большая.

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.

Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: — Тату, пирсинг, обрезание, харакири...