Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Объявление, написанное от руки:
— Продам бультерьера:
— Злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!».

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
— ЖОПА!!!
— Нет, зайчик—с.
— А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

В приемной у врача:
— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел бы хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел бы хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
— Вася, ты чего?
— Да вот, блин, куртку уронил!
— Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
— Да не, там в кармане пакет с завтраком.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
— Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

Добрые советы:
— Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
— Да что ты,милая,что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка:
— А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот!
Мальчик:
— Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое!
Девочка (недоверчиво):
— А откуда это ты знаешь, что двое?
Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно):
— Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
— Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
Командир:
— Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
— Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
Второй отвечает:
— Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
— Матом на 30 ходу.
— Да? И что он вам ответил?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
— Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
— Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят...

Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
— Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
— Не гей!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.