Анекдоты про зарядку

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо? — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".

Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Один приятель говорит другому: — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. — Почему? — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.