Самые свежие смешные анекдоты до слез
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...Вопрос:
— Что такое холостяцкая яичница?
Ответ:
— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— СуицидВстречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
— Есть тут где—нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.— Я чувствую себя настоящим поэтом...
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
— А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
— Да.
— Ну тогда иди домой, поешь.На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.
— Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
— А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
— Вот как, сын мой, — начал отец.
— Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
— Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.