Прикол на тему стюардесса. Анекдот про самолет и стюардессу.

25 Августа 2022 12:16
  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
    Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
    — Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    — Халява, сэр!

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужчина хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
    — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
    Через некоторое время стюардесса опять говорит:
    — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
    И еще спустя пару минут:
    — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
    Чукча с места злобно:
    — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • — Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    — Слава Богу! — воскликнул муж.
    — А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    — Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    — Это как пять минут ... — отвечает старик.
    — Как пять минут! — восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    — ... под водой без акваланга ...

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
    — Это же пес.
    — Какой пес, если у него рога?!
    — А я не лезу в его личную жизнь!

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80