Прикол на тему стюардесса. Анекдот про самолет и стюардессу.

25 Августа 2022 12:16
  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
    Стюардесса:
    - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
    Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
    Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • Попугай в самолете стюардессе:
    - Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    - Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    - Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    - Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    - Ты кто? Откуда взялся?
    - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    - Ох, и я бы поела!
    - А что в обмен дашь на мясо?
    - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: - А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: - Да !?
    Капитан: - Открывай, он всегда здесь выходит

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.

  • Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    - Халява, сэр!

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    - Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    - Нет ли в самолете летчика?

  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
    - Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
    Через некоторое время стюардесса опять говорит:
    - Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
    И еще спустя пару минут:
    - Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
    Чукча с места злобно:
    - Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    - Пожар!, а заика ведь, получается:
    - П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    - Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    - П...п...п.
    Стюардесса:
    - По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    - А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    - Там какой-то мужчина хочет выйти...
    - Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    - Да
    - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    - Зачем вы берете с собой козу? - говорит стюардесса.
    - Это же пес.
    - Какой пес, если у него рога?!
    - А я не лезу в его личную жизнь!

  • - Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолета, - но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    - Слава Богу! - воскликнул муж.
    - А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    - Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    - Это как пять минут ... - отвечает старик.
    - Как пять минут! - восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    - ... под водой без акваланга ...

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    - Нет, это не нужно.
    - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80

Смотрите также: