Анекдоты про стюардесс

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50—летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это!? — Это как 5 минут... — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека... — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: — А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо—таки размазало по бортам! — А кто пристегнулся? — Ну, те сидели как живые!

Самолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: — Вы, наверное, первый раз летите? — Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Как супруга? — На небесах. — Да ты что! Ой, как жалко! — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: — Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. — Вторую рюмочку? — спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров: — Нет ли в самолёте врача? Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!