Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовочка!
— Каким образом?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками
— да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю...

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...

— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
— И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну... В кобуре!!
— А нож?
— Ну... ???
— В спине...

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...