Самые свежие смешные анекдоты до слез
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь...Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА...
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
— Как зовут?
— Мойша.
— Ну, будешь Михаилом — окрестил.
Как зовут — второго спрашивает?
— Борух.
— Борисом будешь — окрестил.
Как зовут — третьего спрашивает.
— Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
— Акакием будешь.От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам
— Мне тоже сделай.Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Гм! Вам надо к зубному...Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать?
— Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
— Чтобы в аэропортах узнавали!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.