Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
— И кто?

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
— Ни хрена у вас не будет.
— Это почему?
— Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

Вопрос:
— Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
— Мы работаем там, где другие отдыхают!

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?

МакГонагал:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?!

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

Девушка на свидании:
— А ты с кем—нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди—то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
— В рот возьмешь?
— Нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
— И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из—за окна:
— Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

— Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
— Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит:
— Бедный молодой человек!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!