Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Это лучшая пятница на этой неделе!
Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х
— И как долго?
— У—у—у—у—у— Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
— Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
— Ну что, страшно ?!
— Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию помечают.Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
Женская дружба:
— Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
— Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
— Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
— Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
— Пускай поколбасит!— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.Тропики.
— Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
— Конечно, можно.
— А спасатели на этом пляже есть?
— Нет. Они акул боятся.Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
— А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.