Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

Так много дел. Так много лени.

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая.
— ???
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
— Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

У нас все болезни лечатся водкой:
— От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
— Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
— Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО..., а в слове мандарин..

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

Встречаются русский и американец. Американец.
— Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

— Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
— Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

Муж: Дорогая, где мой ужин?
Жена: В книге рецептов, страница 12!

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
— Се аккумулятор. Ищу буксир.
Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
— Трос порвался. Пошел за механиком.
Еще через час полицейский прочитал новую записку:
— Эта машина недорого продается.

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
— Придурок !!! черепахи где???
— Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

Памятка на военном аэродроме:
— Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

Новость дня:
— В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
— У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
— Какая это?
— На кухне гоблины!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
— Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.