Анекдоты про салфетки

Читайте самые смешные анекдоты про салфетки. Мы собрали все анекдоты про салфетки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про салфетки

26 Июля 2016
  • В ресторане: — У вас есть что—нибудь вегетарианское? — Да, вот салфетки, они из бумаги

  • Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

  • Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

  • В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

  • Официант! Почему салфетки жирные? — Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

  • Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

  • Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

  • Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой: — Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!

  • Приходит еврей к стоматологу. — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? — Это вам будет стоить 250 долларов. — Ой, а почему же так дорого? — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. — А сколько будет стоить без наркоза? — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. — Вы знаете, все равно дорого получается... — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. — Ой, вы знаете, все равно дорого... — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. — Ну тогда за 25 долларов сделаю. — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. — Ну что же, тогда садитесь в кресло. — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. — Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? — Нет! — А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!

  • Два джентльмена разговаривают после званного обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  • Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

  • Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

  • Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом. — Зачем ты это делаешь? — спросила она. — Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема. — В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?

18 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2