Анекдоты про рубль

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет. — Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел? — Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом. — И каким же? — "Пятисотрублюй".

Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. — А Цукермана возьмем? — Возьмем. — А Мойшу? — Возьмем. — А Хаима? — А Хаим мне 20 рублей должен. — Хаим,выйдете из машины.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! — Мама! Я же первый раз женюсь! — А жена—то — б/у.

В супермаркете: — Рубль не посмотрите? — Фиг с ним, показывайте!

— Займи пять рублей! — У меня всего три рубля! — Ладно, давай три, два рубля будешь должен!

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров. Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

— Нашел купюру в тысячу рублей. — А почему нет радости на лице? — Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.

В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Чеченец—логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?