Анекдоты про полных

Читайте самые смешные анекдоты про полных. Мы собрали все анекдоты про полных которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про полных

18 Декабря 2017
  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Роза Борисовна, что такое — "минет"? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: — Фирочка, а где, от кого ты это услышала? — А в "Родной речи" написано . . . Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Звонок в частное детективное агентство: — Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? — Нет вопросов! — В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  • Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? — Да, это так... — О! Я вам так благодарен... — Вы выздоровели? — Да! Я давал микстуру своей жене.

  • Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.

  • Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! — Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ—баюсъ!!!

  • Жена у меня дура. Ну полная идиотка! — Чего, мало зарабатывает? — Да в 4 раза больше меня. — А чего, готовит плохо? — Нормально готовит. Как в ресторане. — Машину что ли плохо водит? — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. — Так чего, интеллект что ли низкий? — Ага! Доктор наук, не хотел? — Так чего ж дура??? — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

  • В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

  • — Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Для оборотняоптимиста луна наполовину полная.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

315 Анекдотов в категории