Анекдоты про полных

Читайте самые смешные анекдоты про полных. Мы собрали все анекдоты про полных которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про полных

23 Февраля 2017
  • Януковича спрашивают: — Вы на Рождество делали кутю? — Да, кутили по полной программе.

  • В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

  • Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: — У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... — А почему ты не разведешься? — Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет.....

  • Вот и подходит к концу димо—версия игры «Президент». — Как всегда, она оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

  • Маленькая племянница — гостье: — Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!

  • Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

  • — Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не шастать по заграницах в поисках развлечений? — Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы. Шахрайству —ни!

  • Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

  • Дама лет пятидесяти, мощного телосложения и с кнутом в руках приходит по объявлению в один дом и говорит хозяйке: — Гарантирую вам полный порядок в детской, а если когда—нибудь вам захочется провести вечерок с любовником, за 100 франков я сделаю так, что ваш муж не переступив порога, пока вы не разрешите.

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • Мама, можно к нам сегодня Сережа придет? — Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

  • Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, супер стойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

315 Анекдотов в категории