Анекдоты про клей
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.Давеча устроил прикол.
— Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
— Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ понюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас, ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...Жена утром ругает мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню.А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
— Неужели клей?