Анекдоты про клей

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
    Бабушка, это нам на дом по труду задали.

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
    — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

  • Давеча устроил прикол.
    — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
    и замаскировал телесным пластырем.
    — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • — Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
    — Мужики! У вас клей есть?
    — Нет!
    Уходит, через пол—часа возвращается:
    — Мужики!
    — Чего тебе надо, ежик?!
    — А я Вам клей принес!

  • — Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
    — Токсикоман?!
    — Нет, у меня ботинок порвался.
    — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

  • Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

  • Жена утром ругает мужа:
    — Ты что вчера пил?
    — Не помню.А что?
    — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
    — Неужели клей?

  • Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
    — Как живешь—можешь?
    — Да неплохо. Лето провел по полной программе:
    — Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
    — А я плохо.
    — Почему?
    — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34